ВАЖНО:Свежие новости из первых уст
» » «Где мы его проморгали?»: ироничные шутки от неунывающих одесситов
Раздел: Курьезы  
0

«Где мы его проморгали?»: ироничные шутки от неунывающих одесситов

«Где мы его проморгали?»: ироничные шутки от неунывающих одесситовОчередная порция юмора из южного города.

Одесситы лучше других знают, как поставить на место наглецов и при этом остаться на высоте. Отменное чувство юмора помогает им гордо идти по жизни, не вешая нос, и при этом еще подбадривать окружающих.

Одесские шуточки пленяют наши сердца забавным сарказмом и настоящей прямолинейностью. В этой свежей подборке южных смешинок вы найдете уморительные рассуждения на тему отношений, брака, родственников и прочих важных моментов, которые случаются в жизни каждого из нас. Веселого вам чтения и хорошего настроения!

Читайте также: «Молоко полезней кирпича!»: свежая подборка уморительных объявлений

Ранее интернет пользователей рассмешили приколы о провожании тещи домой и о настоящем горе в семье.

«Где мы его проморгали?»: ироничные шутки от неунывающих одесситов
«Где мы его проморгали?»: ироничные шутки от неунывающих одесситов
«Где мы его проморгали?»: ироничные шутки от неунывающих одесситов
«Где мы его проморгали?»: ироничные шутки от неунывающих одесситов


— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет так нет!

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик.

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!

— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Хм, ну и занятие...
— Зато какая конкуренция!

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
— Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!

— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.
Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter
Загрузка...
загрузка...
24-02-2016, 11:24 » Автор: Марина Ясинская
     3360
     0


Оставьте свой комментарий

Имя:*  
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите текст с изображения: *


наверх