ВАЖНО:Свежие новости из первых уст
» » Свежая порция веселых шуток от неунывающих одесситов
Раздел: Курьезы  
0

Свежая порция веселых шуток от неунывающих одесситов

Свежая порция веселых шуток от неунывающих одесситовРабинович, как вы живете? – То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Жители южного города известны своим блистательным сарказмом и непревзойденным остроумием. Еврейские корни и врожденная самобытность заметно выделяют бойких одесситов на фоне всех остальных.

Их искрометные шуточки пленяют наши сердца своей остротой и прямолинейностью. В этой свежей подборке ироничных анекдотов вы найдете настоящие одесские «перлы» о том, как следует относиться к жизни, ко своим вторым половинкам и всякого рода житейским ситуациям. Так что устраивайтесь поудобнее и заряжайтесь настоящим одесским позитивом. Веселого вам чтения и хорошего настроения!

Читайте также: «Первый русский навигатор» и другие демотиваторы на пятницу

Ранее интернет-пользователей рассмешила свежая подборка веселых объявлений, которые находчивые соседи клеят в жилых подъездах.

Свежая порция веселых шуток от неунывающих одесситов
Свежая порция веселых шуток от неунывающих одесситов
Свежая порция веселых шуток от неунывающих одесситов
Свежая порция веселых шуток от неунывающих одесситов


Рэббе Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным... под небольшой процент.

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь.

Одесский зоопарк.
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сема, это насморк!

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил...

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

— Алло, Йося ? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Да, могу..
— Тогда слушай...

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

— Боря, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите, 120 лошадей!

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Сема! Ви знаете, шо такое положительные эмоции?
— И шо?
— Это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter
Загрузка...
загрузка...
11-03-2016, 16:45 » Автор: Марина Ясинская
     1512
     0


Оставьте свой комментарий

Имя:*  
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите текст с изображения: *


наверх