Никогда и не при каких обстоятельствах не грустите!
А помочь вам в этом могут очаровательные анекдоты, где главными героями являются прекрасные одесситы, передает Хроника.инфо со ссылкой на Фактрум.
Мы собрали для читателя чудные анекдоты из Одессы, таки шоб вы всегда имели широкую улыбку на лице!
Таки 15 хорошеньких анекдотов из Одессы, шоб вы не грустили по пустякамYtimg.com
— Сёма, как тебя таки понимать?
— Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо
— Рабинович, а почему вы так и не женились?
— Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…
— Мадам, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не… Я хочу продать ему это кольцо.
Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом…
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
— Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
— Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
— Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном
— Не скажи, Дора, не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют…
— Роза, а ты в каком банке хранишь деньги?
— В банке с помидорами. Фима их терпеть не может!
Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.
— Какими судьбами?
— Да вот… В свадебном путешествии!
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!
— Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
— Отдам 100 $ — долг Гольдбергу.
— А остальное?
— Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
— Смотри, Изя, какие часы я вчера купил!
— Сёма, так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!
Читайте также: Классные анекдоты о Шерлок Холмсе и докторе Ватсоне
Муж возвращается поздно вечером домой:
— Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?
— Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь…
— Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!