Посмеяться с утра – не грех, в особенности, если это рабочий день.
Вставать утром нам всегда лень. Особенно это ощущается после затяжных выходных. А если вы еще и проснулись «под шефе», то вообще беда. Быстренько вставайте с кровати и бегом заваривать себе чашечку бодрящего кофе. А пока кофе варится, включайте компьютер и читайте самые свежие анекдоты, которые мы заботливо для вас выбрали.
Не забудьте еще кота покормить (если он у вас есть), а то второпях забудете, а он голодный на весь день останется. Тогда вечерней расплаты вам не миновать! Ночью точно спать не даст.
Пусть ваш день сегодня будет наполнен позитивом и улыбками. Неплохо было бы парочку анекдотов коллегам рассказать. Пусть тоже посмеются. А еще угостите кого-нибудь чем-то вкусненьким. И себе, и другим приятно сделаете. Ведь так приятно получать что-то просто так. Главное – чтобы от чистого сердца.
Читайте также: Смешные до слез анекдоты, которые поднимут настроение
Хорошего вам дня!
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
И вот что удивительно, «совы», как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже!». А вот «жаворонкам», чаще всего наплевать на других: «Шесть утра — это нормальное рабочее время!».
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.
— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите в гости?.. — Ваш билетик!! — Мой билетик… — Вы что-заяц? — А вы что-волк? — Ваш билетик!!! — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю… — Ну, купи себе и смотри… — Ваш билетик!!! — А вот и моя остановочка!!!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: — Залезай скорей! А та отвечает: — Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка? — Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. — Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты кричал: «Вытрезвитель, вытрезвитель!».
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.