Как поднять настроение? Правильно – почитать свежие анекдоты.
Анекдоты – это именно то, что нужно с утра тем, кто проснулся «не с той ноги». Бывает так, что с утра день не заладился: порвалась любимая летняя блузка, спустилось колесо на машине и самое неприятное – сбежал кофе.
После такого самопроизвольно закрадывается желание поспать еще часок и проснуться, но уже с хорошим настроением. Но если этого сделать никак нельзя, то ничего не остается как поднять свое ничего и все-таки добраться до рабочего места, правда, уже на маршрутке. Чтобы не печалиться насчет сбежавшего кофе, можно купить стаканчик ароматного напитка в ближайшем киоске быстрого питания. А порвавшуюся безвозвратно блузку, можно укоротить и будет вам новая кофточка.
Читайте также: 10 лучших анекдотов для вас
Так что на все нужно смотреть с улыбкой. И пока вы добираетесь на работу, предлагаем вам улыбнуться, прочитав нашу подборку свежих анекдотов для хорошего настроения.
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Муж кричит на жену:
— Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
— Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Маленький мальчик присутствует на суде, где его родители разводятся. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
— Вить, ну ты как отдохнул?
— Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
— Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
— Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили…
— Поехали на дачу?
— Не, че-то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить…
— Когда автобус?
— … а с обеда начнем копать.
— Провожу и вернусь.
Иногда приходится вспоминать советских архитекторов «добрым и ласковым» словечком, особенно находясь в гостях — заходишь в туалет и думаешь, почему не придумали туалет с глушителем…???