ВАЖНО:Свежие новости из первых уст
» » Свежие анекдоты для хорошего настроения
Раздел: Курьезы  
+1

Свежие анекдоты для хорошего настроения

Свежие анекдоты для хорошего настроенияПонедельник тоже бывает веселым.

Вот и снова рабочая неделя напомнила о себе понедельником. И чтобы он принес вам радость, предлагаем посмеяться над нашей свежей подборкой уморительных анекдотов.

Понятное дело, что вставать сегодня ой как не хотелось, но это не значит, что мир будет ждать. Так что просыпаемся, встаем с кроватки, завтракаем и вперед на работу.

А там суета закружит так, что вы о сне в первую минуту же забудете. Главное – сделать первый шаг. А если вам еще чашку кофе кто-то принесет, то пробуждение не будет таким трагическим.

Хотя вы знаете, приятней, наверное, самому делать что-то приятное. Если никого нет рядом, то хоть кота покормите. Ему точно будет приятно.

А потом быстренько на работку. А там выпейте стандартный утренний кофе и можно работать. Надеемся, что сегодняшний день принесет вам только радость и веселье. Всем хорошего светлого дня!

Читайте также: Смешные демотиваторы для хорошего настроения

А пока вот вам подборка смешных анекдотов для настроения!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Сегодня ко мне в комнату залетела огромная оса. Теперь это ее комната.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: «Вам подходит самка пингвина».

После вчерашнего чувствую себя компьютерной мышкой. Весь день ползаю по коврику.
Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter
Загрузка...
загрузка...
22-06-2015, 09:20 » Автор: Наталия Невская
     7564
     0


Оставьте свой комментарий

Имя:*  
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите текст с изображения: *


наверх