Поднимаемся, поднимаемся! Пора миру дарить свои улыбки.
Утро никогда не бывает добрым. Так всегда считают пессимисты, а оптимистам все ни по чем. Им бы солнышко да небо голубое – и хорошее настроение обеспечено на ближайшую неделю. А вот реалистам повезло, конечно, больше, чем пессимистам, но меньше, чем оптимистам. Там уже с какой ноги встанешь – таким и настроение будет.
Поэтому перед тем как вставать с любимой кровати им, как минимум в ней стоит выпить чашечку кофе. А для того, чтобы кофе радостно шло в желудок, можно прочитать порцию наших «свежеиспеченных» анекдотов. Кстати, пессимистов и оптимистов это предложение тоже касается. Так что не отлыниваем и поднимаем себе настроение!
Читайте также: Забавные фото отпускников, которые наверняка вас рассмешат
Будем надеяться, что мы не зря старались и ваше настроение к моменту выхода из дома на работу будет на порядок выше, чем было, как только вы проснулись. День обещает быть добрым! Так что принимаемся за дело, Вперед, покорять мир! Ведь он открывает свои объятия только напористым…
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю!
— У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей -и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
-Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице:
— С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
— Есть!
— А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
— И зелененькие есть …
— А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
— Так, берите любого попугая или уходите — вы мне сейчас весь товар перепортите.
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.
-Каковы ваши сильные стороны?
-Я быстро влюбляюсь.
-А слабости?
-Ваши глубокие загадочные синие глаза.