Свежая подборка анекдотов поднимет настроение на весь день.
Одной из самых распространенных и актуальных рубрик в нынешнее время остаются публикации из серии «анекдоты про Россию». Просто улыбнитесь и поднимите себе настроение, пишет Хроника.инфо со ссылкой на joinfo.ua.
Представляем вам новые анекдоты про Россию, в большинстве случаев, характеризирующие сущность «русского мира». Воспринимайте все с юмором, и жить станет легче.
1 Представьте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут. К продавщице подходит старый еврей и спрашивает:- Скажите, у вас есть красная икра?- Ну, вы что, не видите, что нет — отвечает продавщица.- Скажите, а может быть, у вас есть черная икра?- Нету!!!- Скажите, а может, у вас есть паюсная икра?- Ты что, жидовская морда, не видишь — ни хрена вообще нету.- Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.
2 Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
3 Тяжелее жить становится всё легче и легче…
4 Молодой гаишник вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров — рубчик, с москвичей — два, жигулей — пять, с волг — чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись — выруливает мерс-600 на скорости. Ну, гаишник ясно дело палкой махнул — мерс замер. Окошко чуть приоткрылось — и оттуда соточка баксов — прямо гаишнику в руки. Окно закрылось и мерс уехал. На следующий день — та же история. Тот же мерс и снова сотка. Гаишник приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах — вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Гаишник расстроился — заработок пропал стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Гаишник снова его тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Гаишник в расстроенных чувствах:- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было — может чего случилось, проблемы какие?- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, — ответил водила, закрыл окно и уехал. Гаишник постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:- Блин, так это что же получается — он на мои же бабки отдыхать?!?…
5 — Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
6 Довольно символично, что после переименования милицию в полицию, городские отделения милиции будут называться ГОП.
7 Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы. Протягиваешь им бумагу со словами:- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
8 Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».
9 Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
10 Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.
11 Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выделывается.
12 — Мам, а ведь доктор делает человеку больно?- Да, сына, работа у него такая.- А ему можно в ответ сделать больно?- Конечно, нет.- Мам, я хочу быть доктором.
13 — Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопник такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яй** и добиваю в голову.- Ничего себе, ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
14 Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.
15 Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
16 Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.
17 Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Не то слово, уже в пятый раз продаю.
18 Да, будущее сейчас не то, что раньше.
19 Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Читайте также: Балконы в России: шедевры маразма и отборного «креатива»
20 На киностудии «Мосфильм» идут съемки новой супер-комедии «Рыжий, честный, влюбленный 2». В фильме сам себя играет А. Чубайс.