Поднимаем с утра настроение хорошим юмором.
Какой бы тяжелой ни казалась нам наша жизнь, но для юмора место всегда найдется.
Вот как вы думаете, что лучше утром: выпить чашечку кофе или вдоволь насмеяться? Правильно! И то, и другое и желательно с бутербродом, намазанным красной икрой, колбаской и сырком. Стоп! Что-то мы размечтались! Какая колбаска, кризис на дворе!
Поэтому ничего не остается, как завтракать по-английски, поедая за обе щеки овсянку. Да, уж докатились, аристократы! Но не будем о грустном! За окном солнце светит, птички поют и на градуснике почти что 30. Лето в самом разгаре.
А чтобы день совсем уж заладился предлагаем вам «врубить» свое самое хорошее настроение на полную катушку и радоваться сегодняшнему теплому дню.
Всех с добрым-бодрым утром! А вот и свеженькие анекдоты подоспели! Надеемся, что порция утреннего позитива нам всем обеспечена. Да будет нам счастье.
Читайте также: Смеемся вместе: лучшие анекдоты для хорошего настроения
Кстати, сегодня же пятница, а это значит, что впереди нас ждут просто незабываемые выходные! Так что веселье только начинается!
У психиатpа.
— Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
— Пьете?
— Пил.
— Кypите?
— Кypил.
— Так что, бpосили?
— Hет, только pешил.
— Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело то закончилось.
— Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.
В детстве я считал, что «кастрировать» — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д\’Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.
— Милый, налей мне компот…
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
— На сколько будильник ставить?
— На шесть пятнадцать.
— Почему такое время странное?
— А я не хочу в выходной в шесть вставать!
— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: «Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?»
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная…
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?