ВАЖНО:Свежие новости из первых уст
» » Самые свежие анекдоты для настроения
Раздел: Курьезы  
0

Самые свежие анекдоты для настроения

Самые свежие анекдоты для настроенияПоднимаем с утра настроение хорошим юмором.

Какой бы тяжелой ни казалась нам наша жизнь, но для юмора место всегда найдется.

Вот как вы думаете, что лучше утром: выпить чашечку кофе или вдоволь насмеяться? Правильно! И то, и другое и желательно с бутербродом, намазанным красной икрой, колбаской и сырком. Стоп! Что-то мы размечтались! Какая колбаска, кризис на дворе!

Поэтому ничего не остается, как завтракать по-английски, поедая за обе щеки овсянку. Да, уж докатились, аристократы! Но не будем о грустном! За окном солнце светит, птички поют и на градуснике почти что 30. Лето в самом разгаре.
А чтобы день совсем уж заладился предлагаем вам «врубить» свое самое хорошее настроение на полную катушку и радоваться сегодняшнему теплому дню.

Всех с добрым-бодрым утром! А вот и свеженькие анекдоты подоспели! Надеемся, что порция утреннего позитива нам всем обеспечена. Да будет нам счастье.

Читайте также: Смеемся вместе: лучшие анекдоты для хорошего настроения

Кстати, сегодня же пятница, а это значит, что впереди нас ждут просто незабываемые выходные! Так что веселье только начинается!
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело то закончилось.
- Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.

В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

- Милый, налей мне компот...
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: "Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?"

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Зачетная...

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
Если вы нашли ошибку в тексте, выделите её мышью и нажмите Ctrl+Enter
Загрузка...
загрузка...
5-06-2015, 09:20 » Автор: Наталия Невская
     7638
     0


Оставьте свой комментарий

Имя:*  
E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите текст с изображения: *


наверх