Заряжайтесь хорошим настроением.
Предлагаем почитать короткие анекдоты и насладиться моментами смеха и отличного настроения, пишет Хроника.инфо со ссылкой на Реал.
Читайте также: Веселые анекдоты о менеджерах и грузчиках
— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…
Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами «молодой человек», а кассирша в «АТБ» попросила предъявить пенсионное удостоверение.
— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.
Слоган «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.
– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев средняя масса муравья может достигать 500 килограммов.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это гениально!
— Нукак диплом?
— Да какой диплом, тут все куда более важную проблему решают: сколько водки на выпускной брать..
Если ночью выйти с сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь.
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Ну тогда до послезавтра…
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты.
– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
– Всегда!
– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– ?
– После Сарочки осталось столько лекарств.