Вот и снова рабочая неделя напомнила о себе понедельником. И чтобы он принес вам радость, предлагаем посмеяться над нашей свежей подборкой уморительных анекдотов.
Понятное дело, что вставать сегодня ой как не хотелось, но это не значит, что мир будет ждать. Так что просыпаемся, встаем с кроватки, завтракаем и вперед на работу.
А там суета закружит так, что вы о сне в первую минуту же забудете. Главное – сделать первый шаг. А если вам еще чашку кофе кто-то принесет, то пробуждение не будет таким трагическим.
Хотя вы знаете, приятней, наверное, самому делать что-то приятное. Если никого нет рядом, то хоть кота покормите. Ему точно будет приятно.
А потом быстренько на работку. А там выпейте стандартный утренний кофе и можно работать. Надеемся, что сегодняшний день принесет вам только радость и веселье. Всем хорошего светлого дня!
Читайте также: «В ожидании Ноя» и другие демотиваторы для веселого настроения
А вот эти смешные анекдоты, надеемся, что поднимут вам настроение!
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер…
— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решен.
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
— Только, пожалуйста, почетче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
— Ты уже готов, надеюсь?
— Нет! – бурчит поваренок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер…
В офисе.
— От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе…
— Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек.
Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
— Извини, расчувствовался. Ну, совсем, как я в детстве!
Литератор:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать!
— И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!» и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.