В Сети с каждым днем стремительно растет количество шуток про наших соседей-россиян, пишет Хроника.инфо со ссылкой на joinfo.ua.
Мы предлагаем вам прочесть порцию новых анекдотов от остроумных интернет-пользователей, и поделиться ими с ближним.
1. Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца: — Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?- Конечно, сынок, играли.- А какие? — Деревянный ящик, бутылка, рогатка…
2. — Число «пи» равно трём. — Фу, как грубо!»
3. Медсестра заводит карточку пациентки.- Замужем?- Да. Во второй раз.- Дети есть?- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
4. После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
5. ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом….
6. Сегодня меня попросили перевести фразу «Mother her — she is ill».Ну откуда ж я знал, что она переводится «Окружи её заботой — она болеет», а не «Мать её — она больная».
7. «Почта России» блестяще сорвала теракт — высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли всхожесть за длительное время пересылки.
8. Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машинеезжу без крыши.Данкин.
9. Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
10. Михалкова спрашивают:- Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа?- Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова.- А почему тогда президентом стать хотите?- А может тогда и Примакова сниму.
11. — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!- Лыжи возьми.
12. Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
13. Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропелосмотрит на джина:- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.- Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самымнеотразимым для всех женщин!Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говоритмужику:- Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
14. В кабинет доктора входит больной, на пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит: — Доктор Я только спросить…
15. Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленноиз девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственноймашины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазаху мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираютсязрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такойже громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:``Эта … братан … у нас руль — справа``. Немая сцена.
16. Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.Папа:- «Почему»?Дочь: «Мне служанка сказала, что тут водятся призраки».Папа в страхе говорит:- «Дочка собирайся»Дочь:- «Почему пап?»Папа:- «Потому что у нас нет служанок.»
17. После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.
18. Вопрос Армянскому радио:- Почему из магазинов стали исчезать продукты???- У народа закончились запасы 1991 года…
19. В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Читайте также: «О времена, о нравы»: подборка веселых демотиваторов
Не забывайте пересылать сообщения с понравившимися анекдотами друзьям, им же тоже хочется посмеяться 😉