Хотя Олимпиада еще толком не началась.
Нам не угодишь! Мировая закулиса триумфально доказала правоту телевизора, охотнорядского ареопага и лично товарища Путина, но Елена Прекрасная почему-то не пляшет «Калинку» или, например, «Лезгинку», а горько-горько плачет. Словно она не Елена, а Татьяна, а Рио – не город, а мячик.
«Тише, Леночка! Не плачь!» – утешал ее палач. Вместо того чтобы рявкнуть «Соберись тряпка!» и расхохотаться, как Шаляпин в опере Шарля Гуно.
Можно подумать, что-то пошло не так, когда, на самом деле, все идет по плану! Любой политически грамотный идеологически подкованный телезритель вам скажет: «Россию не любят, потому что Волга впадает в Каспийское море», а потом зевнет и повернется на другой бок. Потому что неинтересно. Предложите что-нибудь свеженькое.
Пусть лучший друг российских физкультурников Дональд Трамп покорит Америку и бросит ее как медвежью шкуру к ногам Владимира Путина. Или бывшая бандеровка, а ныне освобожденная женщина Востока Надежда Савченко покорит Украину и бросит ее как медвежью шкуру… А Марин Ле Пен – Францию… Потому что надо же когда-то начинать бороться с международным терроризмом! Снять санкции с Геннадия Тимченко и Аркадия Ротенберга. Признать Крым субъектом ЮФО. Запрещенному в России «Исламскому государству» это должно понравиться.
Дедушка русского пикапа Даниил Хармс использовал это нехитрое ноу-хау, когда клеил европеянок нежных на брегах Невы: «Я другой раз нарочно полезу в карман с таинственным видом, а женщина так и уставится глазами, мол, дескать, что это такое? А я возьму и выну из кармана нарочно какой-нибудь подстаканник. Женщина так и вздрогнет от любопытства. Ну, значит и попалась рыбка в сеть!» Парни, воспитанные в ленинградской подворотне, тоже постоянно достают из карманов подстаканники. Уж и стаканы закончились, а запас подстаканников не иссякает!
Кто-то очень дальновидный и прозорливый доверил олимпийскую сборную любимому кутюрье «Ночных Волков», последнее достижение которого – «патриотические ватники» (созданные в соавторстве с нижегородским прозаиком Прилепиным). И ведь не прогадал! Белые штаны Остапа Бендера и сюртуки Бубы Касторского появились как засадный полк воеводы Боброка на поле Куликовом. Все «так и вздрогнули». И злополучная моча ушла на второй план. И воздух наполнился шампанскими пузырьками смеха, как после «лет ми спик фром май харт» в исполнении Виталия Мутко.
Мы все делаем правильно! Эта нехитрая мысль – единственное, чего нам не хватает. Если ее постоянно думать, Будда останется без работы. «Мы принадлежим к числу тех наций, которые существуют лишь затем, чтобы дать миру какой-нибудь важный урок». Только это имеет значение! И как раз с этим у нас все хорошо – давно мы не были так поучительны.
Более того, сегодня за школьной партой сидит не только «мир спасенный, мир вечный, мир живой», но и сами российские спортсмены. Их строгие учителя – две прыгуньи. В длину и с шестом. Дарья Клишина и Елена Исинбаева. Две судьбы. Две светлых повести. Две личные стратегии… Искушать спортсменов Путин начал еще в прошлом тысячелетии, когда борец Карелин составил компанию Шойгу в списках «Единства». С тех пор целая плеяда спортивных звезд проявила себя на придворной службе. Елена Исинбаева – их яркий представитель.
И вдруг оказалось, что «богатые тоже плачут», что на ливрею не надеть костюм «адидас», а Владимир Путин не всесилен. При этом какая-то вертихвостка, которая в книксене-то не умеет грамотно присесть, получает путевку в Рио «автоматом», потому что держалась от Кремля подальше, поближе к США! Есть над чем задуматься. До сих пор придворная служба не имела теневых сторон. Попавший на нее спортсмен считал себя счастливчиком. И вдруг обнаружился конфликт интересов, жертвой которого может стать любой.
А ведь Олимпиада еще даже толком не началась! Сколько еще унижений придется пережить тем, кто просочился-таки сквозь антидопинговое сито и попал на одну площадку со спортсменами, гордящимися своей чистотой?.. Содрогнется ли мир, от выступлений российских олимпийцев, мы пока не знаем. Но сами они об Олимпиаде наверняка думают с содроганием.